当好孩子遇到坏朋友

　一天，我女儿露西的朋友梅尔菲森特得意地给她讲了个故事：她和另外几个孩子整个一下午站在马路旁，朝过往的汽车扔雪球。一个被砸中的司机吓了一跳，他的车失了控，撞到了路边的一棵树上。“战斗”结束后，十岁的梅尔菲森特和这几个孩子没去看司机出没出事，而是跑开了。“太好玩儿了！”她告诉露西。
　　
　　梅尔菲森特说得也许夸张了些，但她们的行为还是让我感到非常震惊。露西还小，听了这个故事不知道应该怎样应对。朝司机扔雪球，很酷还是在犯罪？我猜测，梅尔菲森特是想拉拢露西和她们一起这么玩儿吧。
　　
　　我的第一感觉是应该让露西和梅尔菲森特断绝交往，告诉她：“那个孩子将来肯定是个犯罪狂，不许你再见她！”但我没那么说，担心露西会产生逆反心理。我小时候偷偷和坏孩子玩时就倍感兴奋，原因就是妈妈不让我那样做。那现在我应该如何做是好呢？任其自然好像是不负责任，可又怕自己的干涉会引起这些孩子对我的仇视。
　　
　　对于为人父母者来说，我们当然想让自己的孩子远离恶友，但是辨别出谁是“害群之马”、让孩子们关注家长的想法、以及帮助他们远离危险的友谊是件棘手的事。这时，我想起了自己学过的一些家教之道：

　　界定“坏朋友”
　　
　　怎样入手才好呢？你要能原谅孩子们的打打闹闹，而把目光集中在那些真正的不良行为举止上。“孩子们扎堆时有更多的危险因素存在，”费城坦普大学的心理学教授、也是《你和你的后代》一书的作者劳伦斯·斯坦博格说。他和几位研究者用仪器分别检测了一组儿童与朋友一起和单独一个人玩开车游戏时大脑的不同活动。“当有朋友在旁边时，这些儿童更容易闯祸，比如闯红灯和翻车，”他这样写道。“通过扫描发现，身旁有了观看者，他们大脑中的‘奖赏中心’就会亢奋起来。”你还要小心那些好逞能的孩子，也许他们对其他孩子的影响最坏。“越是好出风头的孩子，就越是具有侵犯性，”美国加州大学的社会学家罗伯特·法里斯教授说。他在不久前对包括8年级、9年级和10年级的3700名儿童进行了一项研究，研究的课题是关于儿童的影响力、同伴压力和恶行方面的问题。“他们会把侵犯性看成是维护自己地位的一种手段，”他说。对于“侵犯”一词，他指的是行为或言语上的恃强凌弱。“人的行为是会相互影响的，”法里斯警告说。“有影响力的孩子里只有少数具有侵犯性——大约只有三分之一，但是大多数有侵犯性的孩子都想要赢得影响力，虽然难以界定他们，但是可以说，表现越坏的孩子似乎也越是难以改邪归正。”

　　怎样避开问题孩子
　　
　　如果有一个坏分子突然在你小宝贝的伙伴们中间成了红人儿，你该怎么办？不用着急，“多数12岁以下的孩子都可以调教过来的，”马萨诸塞州的精神病学家爱德华·哈洛韦尔博士说。“如果孩子的一个朋友来家里玩，其行为很坏，你必须要进行干涉，然后再和你的孩子谈一谈他的那个朋友。父母们常犯的一个错误是姑息坏孩子的行为，担心影响了自己孩子和伙伴之间的交往，但是那样做就是对坏行为的默许。”12岁以下的孩子辨别是非的能力还不是很强，这时就需要大人的引导。
　　
　　但你怎么说才能让孩子听进去呢？哈洛韦尔博士的建议是你的话语要简明：“比如这样说：‘那个孩子很粗鲁，老是踢咖啡桌，我让他停下来他就是不听。我不喜欢他那样做，你怎么看？’和你的孩子进行一次这样坦诚的交谈后，也许他就不会老爱和他那位缺少教养的伙伴呆在一起了。”
　　
　　通过倾听孩子的回答，你不但可以了解别人的孩子，也能更多地了解自己的孩子。你的儿子也许和一个玩电子游戏上瘾的孩子打得火热，他可能说，那个孩子是在学校里和他说话的唯一伙伴。“在和你的孩子对话时，你不但要会说，还要多听，”育儿专家克里斯汀·卡特教授说。
　　
　　斯坦博格教授提醒家长：“不要给孩子下定义，应该定义的是坏行为。你给出足够的理由让孩子远离坏朋友，孩子就容易接受。孩子是在意大人的想法的。”你可以这样跟孩子说：“比利来的时候，你们大部分时间玩的是暴力电子游戏，所以我希望你和他减少一些交往。”
　　
　　然而，孩子的有些友谊不是你的一次谈话就能撼动的。“有时候家长最好的办法是找个脱身之计，”哈洛韦尔博士说。“比如周末带着孩子走亲访友，以便孩子躲开不速之客。或者把带孩子看医生的时间安排在他和伙伴经常见面的那天下午，总之是尽可能地避开他们在一起。”当然这样做可能会使他们的友谊变淡。“很多关系都是不会长久的，”斯坦博格教授说。“儿童时期的友谊有时就是朝聚夕散，如果你不喜欢孩子的朋友，明智的做法就是看护好孩子，然后顺其自然就行了。”
　

　　怎样教育少年时期的孩子
　　
　　“对待少年期孩子的友谊要更加讲究策略，”卡特说。“孩子在12至14岁刚开始刚刚有一些主见时，对你就不是那么言听计从了。他们不会因为有你的一句话就结束一段友谊，但会主动避开那些他们认为对自己有害的人。要引导他们，你必须要委婉一些。”下面是一些专家认可的策略：
　　
　　1。植下种子比如你注意到霸道的莎莉和你女儿在一起时总是专横跋扈，你可以这样跟女儿说：“你怎么会去看科幻电影《雷神托尔》？你变了。”你女儿会问：“我怎么变了？”你再回答她：“你以前最不喜欢科幻片，你们最近看的三部电影都是听莎莉的，我想这次该你说了算的。”这样说也许不够委婉，但有时用一记“重锤”提醒孩子一下也是应该的。你把这个问题‘种’在了孩子的思想里，她就会加以思考，渐渐明白过来。过一段时间之后，你会发现女儿和那位霸道朋友的交往少了很多。这时你要淡定一些。“如果你在孩子结束了一段不良友谊时表现得喜形于色，孩子会认为自己受了愚弄，就可能会重蹈覆辙，”卡特说。
　　
　　2。。约法三章如果你的劝说不再管用、或者你的孩子经常和一个对他的安全、自尊或名声可能造成伤害的朋友呆在一起，这时候你必须要对孩子的交往有所约束。“对12岁以下孩子也是如此，”哈洛韦尔博士说。“要是你觉得孩子受到了朋友的不良影响，你就要告诉孩子必须怎样做，即使孩子反驳了你，你也要坚持原则，直到他明白过来。”
　　
　　3。以身作则“通过观察孩子的朋友，你也可以看出她从她的父母那里学来了什么，”卡特说。“父母们不要忘了，他们的一言一行，包括怎样娱乐、怎样选择朋友，都是在给孩子作榜样，”卡特说。“如果你的朋友都有着超强的需求欲并且贪得无厌，你的孩子可能也会乐于结交那样的朋友。”

　　
　　你应该找坏孩子的家长告状吗？
　　
　　你亲眼看到或听说孩子的一个朋友闯了大祸，这时你应该怎么办？“如果你的孩子是事件的受害者，你又想知道事情的真相，那么你可以找对方的家长，”育儿专家米雪儿·波尔巴说。如果这些事涉及到暴力、谈论自杀、乱吃东西或任何可能对孩子造成伤害的事时，你就应该“采取必要的行动来保护孩子，”波尔巴说。“你也许因此伤了和对方家长的人情，你的孩子也许因此失去了一位朋友，但是道德责任是第一位的。”
　　
　　波尔巴建议，应该在遇到有说服力的事件时再告诉对方家长，比如不要空泛地说：“我觉得你女儿在吃的方面有问题。”而应该就事论事地说：“今天下午我听到你女儿在吃完冰激凌后在厕所呕吐了，我觉得应该告诉你。”点到即止，下一步怎样做由这位家长自己做决定。
　　
　　现在回到梅尔菲森特和扔雪球砸汽车的事，令我一直感到愧疚和后悔的是，我当时太谨小慎微了，没敢把这件事告诉她的妈妈。如果再遇到那样的情况，我会毫不犹豫地那样做。
　　
　　后来事情的发展是这样的：我采取的是“植下种子”的委婉方法，如果梅尔菲森特太放肆了，我会对女儿说：“我看到她对你和其他小朋友的影响很不好，出了什么事吗？”接下来，我开始安排周末的家庭计划，从而避开这位不速之客。遇到梅尔菲森特来家里时，我就在她们旁边冷眼观察，女儿最后终于开始摆脱摆脱梅尔菲森特对她的纠缠了。
　　
　　和坏朋友拉开一些距离之后，女儿有了自己的见解。“妈妈，梅尔菲森特真会演戏，每次都是她先挑起争斗，然后又恶人先告状，说她挨了欺负，”一天下午，女儿这样告诉我。
　　
　　这一天对于我来说是个胜利，对于我的孩子来说是思想有了一次飞跃。这也是孩子那个粗浅友谊开始结束的一天——我的女儿在走向成熟的路上向前迈了一大步的一天。